کد خبر: ۷۷۴۶
تاریخ انتشار: ۰۹:۰۴ - ۰۵ ارديبهشت ۱۳۹۵ - 24 April 2016
atisam.com > دختري دارم 16 ساله كه در اين دو سال اخير به دنبال دوست پسر بازي رفته است، كه اين موضوع در شأن ما نيست. به شكل هاي مختلف با او حرف زدم : نصيحت مادرانه، تشویق، تنبيه و ... ولي هيچكدام كارساز نيست. او مي گويد فقط براي تفريح است. تصميم گرفتم به پدرش بگویم ولي اگر پدرش بفهمد ديگر به او اجازه ادامه تحصيل را نمي دهد. قبلاً اين خطر را به او گوشزد كردم ولي انگار باورش نمي شود. خواهش مي كنم بگوييد با او چكار كنم؟

مجله اینترنتی آتیسام شامل جامع ترین اخبار روز ،فال روزانه،دکوراسیون،آشپزی،گردشگری،سرگرمی،روانشناسی،زناشویی،ورزش،کودکان،آگهی،رپورتاژ،احکام،گالری عکس،قیمت ارز،روابط زناشویی،مدل آرایش،سلامت و بهداشت آقایان با توجه به سن فرزند شما بايد بگويم در اين سنين نقش تربيتي پدر بيشتر از مادر است و چنانچه پدر در اين سنين نقش كمتري داشته باشد و يا اينكه در جريان روند تربيتي فرزند خود قرار نگيرد، فرزند دچار آسيب تربيتي مي شود؛ بنابراين چنانچه می بینید تذكرات شما در او هیچ تاثيري نداشته و او دست از رفتارهای اشتباهش بر نمی دارد و ممکن است دچار آسیب های جبران ناپذیر بشود، بهتر است موضوع را با پدرش در ميان بگذاريد (روشی را در ادامه مطرح کردیم، که در صورت نیاز، پیشنهاد می کنیم ابتدا از آن استفاده کنید)؛ البته قبل از اينكه موضوع را با پدرش در ميان گذاريد، بهتر است کاملا بررسي كنيد كه در صورت مطلع شدن شوهرتان، واکنشش چگونه خواهد بود.
دخترم به دنبال دوست پسر بازی رفته است ...
 در صورتی که به این نتیجه رسیدید که موضوع را به پدرش بگویید، به یاد داشته باشید که آن را به گونه ای مطرح کنید که شوهرتان تصور نکند که دخترش گناه و اشتباهی نابخشودنی مرتکب شده است و رفتار دخترتان را تنها به پای بی تجربگی و نوجوانی بگذارد و بر این اساس با او برخوردی ملایم داشته باشد؛ اگر موضوع را بحرانی مطرح کنید، ممکن است برخورد شوهرتان به گونه ای باشد که پشیمانی و خسارات جبران ناپذیر برای خانواده تان به بار بیاورد؛ فراموش نکنید که دخترتان در سنین نوجوانی قرار دارد و در اوج هیجانات جسمی و روحی می باشد، پس بسیار مراقب باشید.
 در صورت مطرح کردن موضوع، به همسرتان نیز ياد آور شويد كه به جاي برخورد احساسي كه آسيب هاي زيادي دارد، منطقي با موضوع برخورد كند و زمينه اين رفتار را از بين ببرد. مدیریت این مساله و چگونگی طرح آن، با خود شماست و باز هم می گوییم باید بسیار مراقب باشید تا این مساله، زندگی اجتماعی و آینده دخترتان را به مخاطره نیندازد.

  در اینجا روشی را مطرح می کنیم که استفاده از آن قبل از مطرح کردن موضوع اصلی با پدرش مفید خواهد بود؛ (البته زمانی از این روش استفاده شود که تمام تلاش های شما با توجه به نکاتی که در زیر می آید، برای قانع کردن دخترتان جواب نداده باشد) :

شما می توانید در مطرح کردن این موضوع، سیاست به خرج دهید و موضوع را برعکس مطرح کنید؛ مثلا به پدرش بگویید، پسری در خیابان مزاحم او شده بود و قصد دوستی با او را داشته، که دخترش بسیار عصبانی شده و با او برخورد کرده، و حال من از تو می خواهم که به خاطر این رفتار، تو نیز دخترمان را تشویق کنی و بگویی که چه رفتار خوبی انجام داده است. بعد از صحبت شوهرتان با او، به دخترتان بگویید من موضوع را وارونه گفتم تا بدانی اولاً دوستت دارم و نمی خواهم گرفتار شوی و ثانیاً بدانی که اگر دست از این نوع رفتارها بر نداری دفعه بعد ، واقعیت را به پدرت خواهم گفت، چون نگران آینده ات هستم و نمی خواهم تباه شود؛ تمام این تعاملات نیز باید با نهایت مهربانی و صبر و آرامش و ادب باشد، تا اثر کند. (تذکر : رفتار شما چون برای ایجاد آرامش و صلح و آشتی در خانواده می باشد و گفتن حقیقت، تبعات منفی برای خانواده تان دارد، در اینجا واقعیت را طور دیگری مطرح کردن، برای شما گناهی ندارد).

به هر حال ما در اينجا به نكاتي اشاره مي كنيم كه مي تواند شما را در جهت تغيير رفتار فرزندتان كمك كند :
1. در اولين گام لازم است تا ارتباط عاطفي خود را با فرزندتان تقويت كنيد، زيرا تا زماني كه ارتباط عاطفي بين شما و او بر قرار نشود، به كارگيري شيوه هاي تربيتي نمي تواند تاثير چنداني داشته باشد. اگر ذهن و قلب نوجوان را به صندوقچه اي تشبيه كنيم كه در آن قفل مي باشد تنها راه باز كردن در اين صندوقچه ارتباط عاطفي با نوجوان است؛ پس تمام همت خود را بكارگيريد تا ارتباط عاطفي خود را با او بيشتر كنيد؛ هر چقدر شما در اين مرحله موفق شويد، موفقيت شما در رسيدن به هدفتان بيشتر خواهد شد. بايد به گونه اي عمل كنيد كه او احساس كند شما در كنار او هستيد نه در مقابل او و تمام احساسات او را به صورت كامل درك مي كنيد.

2. از شيوه هاي تربيتي غير مستقيم استفاده كنيد. در اين شيوه به جاي اينكه محتواي تربيتي به صورت مستقيم به مخاطب انتقال داده شود؛ به صورت غير مستقيم مخاطب در معرض پيام هاي تربيتي قرار مي گيرد. تهيه و اهدای كتبي كه درباره مسائل ديني مي باشد؛ نوشتن رواياتي كه درباره ارتباط با نامحرم است و قرار دادن آن در جايي كه مخاطب با آن روبرو شود و يا هر چيزي كه احتمال مي دهيد در تشويق او براي ترك اينگونه رفتارها مفيد است.

3. يكي از عللي كه دختران اقدام به دوستي با پسر مي كنند، عدم پاسخ دهي به نيازهاي عاطفي آنان در محيط خانواده است. از اين به بعد سعي كنيد علاوه بر اينكه محيط خانواده را براي او دوست داشتني مي كنيد، با او ارتباط صميمي داشته باشد و زمينه ارتباط صميمي پدرش با او را نیز فراهم كنيد.

4. ويژگي ديگر نوجواني تعلق به گروه هم سن و سالان است؛ الگوگيري از هم سالان در نوجواني به اوج مي رسد، زيرا همسالان به او بها مي دهند و او را مي پذيرند و بدين وسيله احساس فرديت و هويت مي كند و لذا مي خواهد رفتار خود را بر اساس رفتار و انديشه هاي همسالان خود شكل دهد. دوست در شكل گيري شخصيت نوجوان نقش مهمي دارد؛ تاثير دوست بر رفتارهاي نوجوان نا محسوس است بگونه اي كه حتي خود نوجوان هم از اين تاثير آگاه نمي شود؛ بنابراين در برنامه تربيتي خود سعي كنيد، فرزندتان با افراد متدين معاشرت داشته باشد.

5. در صورت همكاري با شما و لو يك گام و يا انجام دادن كوچك ترين رفتار مثبت از طرف دخترتان، او را مورد تشويق قرار دهيد.

6. سعي كنيد او را با لذت ياد خدا آشنا كنيد؛ زماني كه فردي با لذت ياد خدا آشنا شد، محال است از ياد خدا غافل شود. شركت در مراسم مذهبي، رفتن به مسجد و شرکت در نماز جماعت، مسافرت هاي مذهبي مانند: زيارت امام رضا عليه السلام، زیارت حضرت معصومه سلام الله علیها و ... مي تواند در اين راه مفيد باشد؛ بنابراين او را تشويق كنيد تا در مراسم مذهبي شركت كند و از اين طريق نسبت به مسايل مذهبي آگاهي پيدا كند. سعي كنيد از فضاي معنوي كه در ماه هاي محرم، صفر، رجب، شعبان و رمضان (بويژه شب هاي احيا) وجود دارد، در اين زمينه استفاده كنيد.

7. فرزندتان به دوره نوجواني وارد شده است. در اين دوره والدين بايد روش برخورد و تعاملشان را با فرزند خود تغير دهند و بر اساس فرمايش رسول اكرم(ص) كه مي فرمايد: « هفت سال سوم زندگي يعني از 14 تا 21 مرحله وزارت و مشورت كردن با اوست»، نوع گفتگو و برخورد خود را شكل دهند. پيامبر اكرم(ص) در روايتي مي فرمايند: « الولد سيد سبع سنين، عبد سبع سنين و وزير سبع سنين يعني فرزند در 7 سال اول سيد و آقاست و امر او (تا آنجا كه به ضرر او يا ديگران نيست) اطاعت مي شود، در 7 سال دوم (از 7 سالگي تا 14 سالگي) روحيه اطاعت و پذيرش در او شكل مي گيرد، اما در هفت سال سوم يعني 14 تا 21 سالگي شأنيت وزارت و مشاوره و گفتگو در سطح معاون والدين پيدا مي كند. بر اين اساس چه زيباست از امر و نهي كردن نوجوان اجتناب كرد و به جاي آن از باب گفتگو و احترام به سخنان او و پس از شنيدن انديشه ها و سخنان او، رهنمودهايي را به او ارائه كرد. علاوه بر اين لازم است به موارد زير توجه كنيد :

- ويژگي ديگر نوجوانان آن است كه سخنان و انديشه هاي والدين را از باب پند و اندرز و نصيحت نمي تواند بشنود. پس والدين نبايد در قالب نصيحت او را از عملي برحذر دارد. بلكه در قالب مشورت و ارائه نقطه نظر خود، با او به گفتگو بنشينيد.

- ويژگي ديگر نوجوان آن است كه او در اين مرحله مي تواند مفاهيم نظري و انتزاعي را بفهمد و براي هر سخن و ادعايي به دنبال دليل و منطق آن است. از باب سخن بزرگ ترها و لزوم احترام به آنها نمي تواند سخن و ايده اي را بپذيرد بلكه بايد مستدل،‌ منطقي و قانع كننده باشد و بتواند در چارچوب منطقي و استدلال هاي عقلي خود آن را بفهمد و بپذيرد؛ پس با رشد شناختي نوجوان، او به دنبال استدلال، منطق و دليل قانع كننده است و هرگز نمي تواند سخن ديگري، هر چند پدر او يا رهبران مذهبي باشد را به صورت تحميل شده از طرف آنها بپذيرد.

- اعتماد به نفس نوجوان بالاست و مي خواهد مستقلا با تكيه بر انديشه ها و فكرهاي خود، مطالب را بپذيرد. اگر تا كنون به يك نوع اطاعت و پذيرش دوران كودكي عادت داشت، اكنون در اين سن از نظر رواني مي خواهد مستقلا و با تكيه بر فكر خود مطالب را حلاجي كند و بپذيرد و از تحميل سخن و ايده ديگران گريزان است.(هر چند سخن والدين يا ... باشد كه قبلا هم به آنها اعتماد داشت).

8. در كارهاي منزل و مدرسه و بيرون با او مشورت كنيد تا احساس ارزش و اهميت كند.

9. شناختن تمايلات طبيعي و تمنيات فطري نوجوانان و ارضاي صحيح هر يك از آنها، اساسي ترين پايه تربيت ديني نسل نوجوان جامعه است؛ بنابراين در گام اول بايد اين تمايلات و خواسته هاي دروني را شناسايي كنيد و برنامه تربيتي خود را بر اساس آن قرار دهيد.

10. هر شخصى يك نقطه پذيرش و به قول معروف «رگ خوابى» دارد؛ سعى كنيد اين رگ خواب و نقطه پذيرش را به دست آوريد و از اين كانال وارد شويد و هدف خود را تعقيب كنيد و لذا به صرف اين كه بايد شخصى را هدايت كرد بسنده نكنيد، بلكه با مطالعه بر روى خصوصيات وى، راه نفوذ در او و جلب نظر او را به دست آوريد، سپس زير بناهاى فكرى وي را مورد بررسى قرار داده و در اصلاح آن بكوشيد. ديدگاه فرد در مورد خداوند، جهان هستى، انسان، معاد و ...، امورى است كه داراى نتيجه مستقيم بر عملكرد افراد مي باشد. پس بايد به تقويت و اصلاح اين مبانى كوشيد.

11. به صورت عيني آسيب هاي ارتباط با نامحرم را برايش بيان كنيد.

12. براي هدايت او دعا كنيد.

نویسنده : محمدصادق آقاجانی
منبع
گردآوری : آتیسام

 
مـطالب مرتبــط





http://atisam.com/files/fa/multimedia/1394/6/14/8_226.gif

 
  نظر شما در رابطه با مطلب که خواندید چیست ؟



ارزیابی و توصیه
از این محتوا راضی هستید؟
چنانجه از محتوای این صفحه رضایت دارید می توانید با فشردن کلید گوگل پلاس وان این صفحه را در نتایج جستجوی گوگل محبوب کنید. با این کار به سایرین کمک می کنید تا به نتایج بهتری در جستجوی خود دست یابند.
مطالب مرتبط
بازدید از صفحه اول
sendارسال به دوستان
printنسخه چاپی
نظر شما
  • لطفا از نوشتن با حروف لاتین (فینگلیش) خودداری نمایید.
  • از ارسال دیدگاه های نا مرتبط با متن خبر، تکرار نظر دیگران، توهین به سایر کاربران و ارسال متن های طولانی خودداری نمایید.
  • لطفا نظرات بدون بی احترامی، افترا و توهین به مسئولان، اقلیت ها، قومیت ها و ... باشد و به طور کلی مغایرتی با اصول اخلاقی و قوانین کشور نداشته باشد.
  • در غیر این صورت، « آتیسام » مطلب مورد نظر را رد یا بنا به تشخیص خود با ممیزی منتشر خواهد کرد .
نام:
ایمیل:
* نظر:
* کد امنیتی:
Chaptcha
حروفي را كه در تصوير مي‌بينيد عينا در فيلد مقابلش وارد كنيد